Despedida

E no meio dessa confusão alguém partiu se despedir;foi triste.Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste,talvez tenha sido melhor assim,uma separação como as vezes acontece em um baile de carnaval uma pessoa se perde da outra,procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordão.É melhor para os amantes pensar que a ultima vez que se encontraram se amaram muito depois apenas aconteceu que não se encontraram mais.Eles não se despediram,a vida é que os despediu,cada um para seu lado sem glória nem humilhação.Creio que será permitido guardar uma leve tristeza,e também uma lembrança boa;que não será proibido confessar que ás vezes se tem saudades;nem será odioso dizer que a separação ao mesmo tempo nos traz um inexplicável sentimento de alivio,e de sossego;e um indefinível remorso;e um recôndito despeito.

E que houve momentos perfeitos que passaram,mas não se perderam,porque ficaram em nossa vida;que a lembrança deles nos faz sentir maior a nossa solidão; ;mas que essa solidão ficou menos infeliz:que importa que uma estrela já esteja morta se ela ainda brilha no fundo de nossa noite e de nosso confuso sonho?

Talvez não mereçamos imaginar que haverá outros verões;se eles vierem nós os receberemos obedientes como as cigarras a as paineiras com flores e cantos.O inverno te lembras nos maltratou;não havia flores,não havia mar,e fomos sacudidos de um lado para outro como dois bonecos na mão de um titeriteiro inábil.

Ah talvez valesse a pena dizer que houve um telefonema que não pôde haver;entretanto é possível que não adiantasse nada.Para que explicações?esqueçamos as pequenas coisas mortificantes;o silêncio torna tudo menos penoso;lembremos apenas as coisas douradas e digamos apenas a pequena palavra:Adeus."A pequena palavra que se alonga com um canto de cigarra perdido numa tarde de domingo".(Rubem Braga)

O silencio que eu procuro esta dentro do meu coração,mas tem sempre alguém que quer saber porque você não quer falar,queria que algumas pessoas entendesse que eu quero apenas o silencio,aquele que me tranquiliza,porque que eu não consigo ser compreendida como quero?porque ninguém consegue me entender como eu gostaria?DEUS é testemunha de como eu desejo ficar sozinha,de como eu preciso de um tempo só pra mim ...Não é fácil sentir o que eu sinto,não desejo que as pessoas que estão ao meu lado se sinta na obrigação de estar comigo,principalmente o meu namorado que parece um santo de tão bom e compreensível,comigo esta sempre do meu lado,me ajudando no que pode pra me ver bem e feliz,cuida tão bem de mim,que as vezes acho que não mereço tanto carinho e atenção,pois não sou a melhor namorada do mundo,tenho tantos defeitos ,tantas coisas que me prendem e não me deixam ama-lo  como realmente ele merece,mas eu tento não ser muito chata,pois ninguém aguentaria tudo que ele aguenta pra ficar comigo,acho se fosse homem não teria coragem de me namorar ...Tenho medo de perder o que eu já tenho,medo de nunca superar,medo que minha tristeza atrapalhe nossa relação,medo que minhas mudanças de humor nunca passem,medo que meu transtorno bipolar continue a mandar na minha vida ,e não conseguir controlar isso,pois quem sofre mais que eu ,são as pessoas que estão ao meu redor,por não saber se o que eu tenho é apenas frescura,ou se isso é realmente real...Só quem passa por isso sabe o quanto é ruim,pois em uns dias estou tão feliz e bem comigo que mal cabe no meu peito,em outra semana sinto uma tristeza tão grande que quero sumir,uma angustia o meu humor muda completamente e sinceramente isso me deixa tão mal, e sem querer acabo magoando quem não tem nada a ver com minha bipolaridade ...Queria não ter que passar por tantos momentos de tristeza ,é uma sensação tão chata e desagradável ,me sinto tão amada,tão querida,ganhei um presente de DEUS,pra cicatrizar minha ferida ,esta acontecendo aos poucos mais já estou me acostumando em te-lo por perto,mas não estou dando o devido valor talvez se eu perder ai sim descubra a dar o devido valor ...

SONHOS...CAMINHOS CONFUSOS

Vou caminhando por uma estrada,sem rumo ou direção livre e sozinha ,conhecendo novos caminhos ,esse caminho vejo muitas paisagens,arvores lindas animais que correm pelo campo sem medo do que iram encontrar pela frente ,parecem estar se divertindo,o tempo começa a mudar o céu fica tão lindo,e logo começa a chover ,a chuva cai sobre minha cabeça é tão bom sentir a água cair no meu rosto ,sinto me tão maravilhada, a chuva caindo e eu escultando o barulho da água caindo sobre tudo a minha volta...Depois que a chuva passou tudo começou a ficar mais bonito ,o sol surgiu radiante como nunca havia visto ...Percebi ao passar por esses momentos únicos e inesquecíveis  que estava sonhando ,e que esse sonho,era apenas uma criação da minha imaginação fértil ,criei algo que eu realmente queria viver ,mas pela primeira vez queria passar por isso sozinha,porque a minha solidão já se faz presente na minha vida ,sinto que ela não quer ir embora,mas as vezes o meu silencio,a minha forma de ver as coisas já não é mais algo que me perturba tanto que o meu caminho já percorrido já foi muito bom...Quero apenas sentar na varanda e ver a paisagem a minha volta sem se importa com as ervas daninhas no jardim,escrever as cartas que sempre quis escrever,quero escultar meu poema preferido,a musica que eu mais gosto,fechar meus olhos e sonhar mais uma vez,desta vez quero estar em uma casinha,uma cabana perto de um lago frio,que de longe possa ficar observando o gelo sentada na varanda,gosto quando o frio penetra no meu corpo,e permanece ali por algum tempo,ele parece ser mais forte que eu ele veem e entra no meu coração  e parece gostar do que encontrou um coração que não precisa mais de frio pra continuar batendo,sinto como se uma escuridão estivesse próxima cobrindo o lago frio e escuro, parecia uma frente fria chegando com rajadas de vento forte que surgiu como se não fosse passar logo,entrei para dentro da casa porque o vento estava forte ,mas isso não me abateu pois escolhi estar ali e nada me faria desistir,fui pra o meu quarto e pela manha vi  um belo dia,minhas atividades comuns se tronaram extraordinárias,as minhas ações rotineiras transformaram-se em aventuras.O fato é que ninguém notaria nem se incomodaria com meus gestos,mas pouco me importaria,só o meu pensamento me fez rir por dentro...

Quando um homem realmente quer te assumir,quando ele realmente te admira e ,quando ele tem interesses que não apenas sexuais ou financeiros contigo,as primeiras pessoas que ele faz questão de te apresentar são da família dele,quando um homem te convida pra viver uma relação distante da família dele,longe dos principais amigos dele e fora do alcance de tudo aquilo que faça parte da vida intima e social dele,pode ter certeza de uma coisa:Ele não tem planos com você.Porque quando um homem sente orgulho ou pelo menos admira uma mulher,ele faz questão de dizer pra todo mundo que está com uma grande mulher ao seu lado.

" Insistir naquilo que já não existe,é como causar um sapato que não te cabe mais!machuca,causa bolhas,chega a carne viva e sangra...Então é melhor ficar descalço .Deixar livre o coração,enquanto vive...Deixar livre os pés enquanto cresce...Porque quando a gente cresce o número muda".

Raiva e Ódio

Odeio quando as pessoas veem e me criticam por alguma coisa que não conhece sobre mim, odeio quando me criticam por ser do jeito que sou por ser chamada de quietinha por fazer as coisas calada por não conversar e dai o problema é meu a vida é minha e ninguém tem nada a ver com isso, odeio esse povo que não me deixam viver a minha vida como eu quero odeio ser julgada por atos que são apenas meus e ninguém tem nada a ver com isso, mais acho que a culpa é minha também por passar uma pessoa tão meiga e calada e também ser uma pessoa tão quieta, tão na minha e quando eu faço alguma coisa de errado por assim dizer vem fulano vem ciclano me criticar vão todos pra quele lugar, to cansada de viver pensando no que os outros vão pensar de mim to cansada de respeita as pessoas e não ser respeitada, to cansada de ser boazinha, to cansada de fazer a boa moça e só levar patadas das pessoas ,cansei de ser quem sempre fui quero viver sem a sombra de alguém me perseguindo ,quero viver porque a vida passa e eu não aproveitei ainda ,quero ser uma garota malvada,e sem medo do amanhã,quero um tapa na cara pra acorda e parar de ser tão boazinha com as pessoas ,também não quero que ninguém passe a mão na minha cabeça pois já não sou mais nenhuma criança,sei e sempre soube o que é certo e errado nunca precisei que ninguém ,ninguém mesmo me falasse o que seria certo e o errado ,pois sempre fui uma pessoa com a cabeça no lugar e também sempre me preocupei com certas situações por isso deixei de fazer muitas coisas ,mas pensando apenas em meus pais ,mas agora já sou uma mulher e não quero que ninguém fique controlando a minha vida ,pois vou fazer o que me der vontade e ninguém vai me impedir de fazer alguma coisa que eu queira fazer porque sou livre .  Não sou e nem quero ser mais a mesma de antes que todos pesavam na minha cabeça sem direito a defesa, agora me sinto tão forte que ninguém mais me derruba com um olhar, sou tão forte que ninguém me convence mais com uma carinha melosa, sou tão fria quanto às geleiras do ártico. E querem saber não me importa mais nada, sei que também falam sobre a questão de eu não mim importa com mais nada, pois acham isso preocupante, não acho, pois a vida é minha e vivo como bem quiser e se quiser morrer amanha ninguém vai saber. Penso muito em ir para um lugar que ninguém mim encontre, pois estou cansada de tudo e de todos porque não suporto mais algumas pessoas, não suporto mais todos se envolvendo na minha vida, e isso não estar muito longe de acontecer o meu desprezo vai ser tão grande que ninguém vai acreditar e falo isso pra muitas pessoas e principalmente pra minha família menos pro meu filhinho, meu bem mais precioso que me da força pra continuar acordando todos os dias...Mais uma história que eu expresso um pouco da raiva que esta dentro do meu coração ,porque só assim escrevendo é que acabo me sentindo bem melhor pois coloco algumas coisas que me sufocam e me fazem  ficar com muita raiva ,mas dias melhores viram tenho certeza ...

O QUE QUERO?

" estou aprendendo a conviver comigo mesma,sem querer agradar ninguém.Faço só o que meu coração mandar,não tenho pressa de chegar onde quero,nem medo de ficar.O presente e o futuro eu vivo agora.A minha luz sou eu ...No meu caminho?Só a minha sombra.''

O QUE EU QUERO ? 

Talvez eu queira um amor que me consuma quero paixão e aventura.Até mesmo um pouquinho de perigo...Quero desejo,quero sentir a sensação de um grande beijo,que nesse beijo tenha o mais profundo calor humano aquela vontade de sentir que tem alguém te beijando com o mais profundo sentimento... bom tenho tudo isso,mas não consigo retribuir porque sempre queremos mais?porque não aceitamos o que temos de bom grado? e porque não gostamos ou nos  apaixonamos  por quem realmente gosta de nos?Acho que no fundo do meu coração eu quero aquela aventura ,aquela paixão louca ,aquele perigo de não ser tão correspondido como eu quero ,mas pelo menos estarei vivendo uma louca paixão,bom acho que hoje não estou em minha sanidade perfeita rsrrs mas quem tem hoje em dia ?todos nos temos um ser louco dentro de nos querendo sair e gritar aos quatro cantos ,querendo um pouco de aventura em suas vidas quase perfeitas,vivia sonhando acorda querendo encontrar o príncipe encantado ,o amor de alguém que cuidasse de mim e me amasse como sou,hoje tenho essa pessoa ,mas porque não consigo me apaixonar por ele ,gosto muito mas não sou apaixonada,porque hoje gosto mais do lobo mal do que do príncipe que sempre sonhei ? quem entende minha cabecinha tão fechada pra esse sentimento tão profundo que é uma grande paixão ,porque rejeitar o que alguém tem pra me oferecer com tanto carinho,como posso retribuir tanta atenção comigo?porque ser tão indiferente as vezes,e tão carinhosa em outras ?porque ser tão doida assim ?a momentos que tudo que quero é ser uma pessoa bem melhor,mais ainda me prendo a coisas que não deveriam ser lembradas,mas o tempo é meu melhor aliado ,pelo menos por enquanto.Mas hoje me dei conta    que a vida é um conjunto de experiencias para serem apreciadas e não sobrevividas.E agora já não guardo tantas coisas .As frases um dia ,e um dia desses,estão começando a desaparecer do meu vocabulário,começarei a buscar o que quero ,se é o príncipe com quem tanto sonhei é ele que começarei a conquista-lo , talvez nem precise por já existir algum sentimento tentarei corresponder como ele merece,e deixarei o lobo mal passar por que não me faria bem ,sabendo que não existem príncipes ou pessoas perfeitas ...  

Pietro Amor Eterno

Queria saber como explicar todo o amor que sinto pelo meu filho,meu tudo que amo mais que minha própria vida que daria qualquer coisa pra ver ele sempre bem e feliz ,amo tanto...Hoje foi um dia que eu tive muito medo de perde-ló ,em meus braços vi aquela criança passar mal,fiquei me preguntando como manter o controle na frente de sua mãe foi bem dificil porque sou a pessoa mais nervosa que alguém poderia conhecer porque em momentos de aflições não sei me controlar fico muito nervosa,já é a segunda vez que isso acontece e consegui me controlar isso é muito bom,mas quando acaba fico pra morrer não sinto o meu corpo,fico muito mal...Por ele faço tudo que estar a minha disposição,não nasceu do meu ventre mais sinto como se fosse meu ,abri mão de muitas coisas por ele e só estou aqui em Brasilia  por ele,e mais ninguém não consigo ficar  longe dele nenhum minuto,quando falo que não vou mais ficar com ele ,ele fica bravo diz que vai comigo ,me agarra ,me da beijos ,chora quando saio e não levo comigo diz que me ama muitãooooooo  ele é o meu bebezinho....   

Não sei ser tão forte quanto imaginava,não sei como lidar com certas situações,minha tia é tão estranha não sei manter um dialogo com ela até tento ajudar mas penso que minha ajuda não é necessário ,sempre fiz de tudo pra agradar e não me sentir uma inútil em sua casa por três anos me dediquei ao meu bebezinho ,e este ano depois da minha formatura estava tudo pronto pra viajar ir embora pra casa de meus pais ,mais nos quarenta e cinco minutos do segundo tempo desisti  não tive coragem de deixa-ló sozinho sei que precisa de mim ainda ,e por mais uma vez não fiz o que queria por ele somente por ele por ser tão importante na minha vida,por ele terminei a faculdade que queria tanto trancar por não ser algo que queria muito,e estou com ele me sentindo tão mal por ele estar doente e não poder estar em seu lugar ,queria que  tudo passe pra mim só pra ver ele  bem e nunca mais ver a criança que mais amo doente. Bom acho que um dia serei mãe ,ou não ,mas o que sinto por ele é tão grande quanto o amor que sua mãe sente por ele,que os dias os anos vão passando e ele pode me esquecer mais eu nunca irei esquecer de como cuidei de como amei ,brinquei ,banhei ,levei no médico,no dentista ,e de como acalmei nas horas que sua mãe não estava presente,e de como sou paciente com ele,só ele me faz bem nos momentos em que mais preciso ,sua presença me deixa tranquila amo como se fosse meu filho ,as vezes brinco falo que não quero ter filhos por que já tenho ele pra preencher meu coração e não sei o que faria sem ele na minha vida ,se um dia que DEUS nos livre ele não estiver presente acho que morro,mais isso não vai acontecer tão cedo e nem vou pensar nessa besteira .AMOR DA VIDA DA SHEILINHA...;)

AMOOOOOOOOOOOOO,DEMAIS MEU BEBEZINHO!!!